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搬家了。因为Ｂ４sp的速度，加上我没时间自己研究自定义模板，而这里的默认模板也太难看了……种种原因，我离开了，感谢关注这里的朋友们，请更新我的新博客地址…… 静静的。最近听这首哈林的歌比较多。《静静的》。
其实静下来真是一种难得的状态，特别是对我来说。
近来又是一轮的浮躁，在混乱中扬起头的瞬间，居然开始否定和怀疑自己。
星座上说天平座的人永远是超极自恋狂，最爱的永远是自己。
也许是为了提前自我模拟压力面试，也许是真是没了勇气和信心。
最近我总是在每天的碎碎念里否定自己，Ｂ４自己。
如果天平已经不爱自己，那以后还会发生什么？
妈妈总是说我太功利，我从来不想承认啊。
其实是啊，我做每件事的时候都会想好可能的收益，没有收益的事情就不想去做。
真是恶心透顶的想法呢？难道我已经老成到这个地步，完全现实主义而没有一点点的理想化了吗？
其实不久前还是有的，主编“那时花开”的时候，还可以全心地投入去做事，一点也不问得失。
只是因为那是一本我真正爱上的小册子。不管别人珍惜它还是Ｂ４它，它会是我和我朋友们的用心做出的作品。
也许是一次次的不顺利，或者是自己的软弱，没有办法再在看不到光芒的单行道上挣扎。
我变得很功利，只问得失，不问理想。
最近总是梦见强生，汇丰，奥美一起给我offer，梦里的我乐得屁颠屁颠的。
醒来之后还是坐在床上发一会儿呆，然后收拾书包奔向图书馆。
第一次发现自己的软弱，不是一件容易面对的事情。
原来我真的这么软弱，我居然不敢去完成宝洁的网申。
ＭＤ，被Ｂ４很正常好不好？！被这样的５００强公司Ｂ４，是一件很荣幸的事情吧。
可是我还是害怕。
简历改了十几次了，还要再改改。
准备open question，想了很多ex，真的很怕被问得哑口无言，或者应对不上英文面试。
害怕的事情很多很多……
还有每天的ＧＲＥ单词，每天的听力训练……
有的时候我会想，害怕会不会是我潜意识里的借口。
我讨厌借口，却也敌不过我的双重性格中的另一个软弱的自己。
如果我可以再一次打败它，那我还可能回到四年前的状态。绝对的一往无前，挡我者死的气慨。
温和是一种成长吗？变得安静，变得没有攻击性和锋芒。
当我收起刺的时候，但愿没有一并收起勇气。 在梦想的名义下。近来状态不好，经常无端端发神经。
弄到小悦都说我怪怪的了。
记得童姐说过一句挺对的话。
在强压之下，谁稳得住气，谁就赢；谁乱了阵脚，谁就完蛋。
压力才刚刚开始，我就有点乱了。心慌慌……
从优秀到卓越有多远的距离？
我觉得自己就是那只追着自己尾巴的小狗。
绕着圈圈找幸福，却总是做不到阔步向前走而让幸福跟在身后。
绕着圈圈找幸福啊，有的时候抬起着看看离卓越还有多远？
其实一直绕着圈圈又怎么会前进呢？笨小狗啊。
真希望自己能真的无欲无求，安安心心做只米虫。
嫁个好人，简单地生活着。
我做不到啊，真的做不到。虽然有的时候不想承认。
混乱中，什么都写不出来了。只能对着电脑发一下呆。
下周开始，整理一切。
上路了。好久没有来ＳＰ了，因为近来的忙碌。
忙什么呢？一些乱乱的事情。上课，背单词，陪小悦吃饭散步。
明天就要上路了，去阳朔收拾一下心情。
旅行对我来说一直是一种行走。在乎的不是车上有多苦，或者能不能吃饱穿暖。
如果想舒舒服服的，那呆在被窝里一定是最舒服的了。
旅行是行走，所有身体上的苦都抵不过心里的甜。
回想起那年去钦州时在火车上遇到的那个独走中国的姐姐。
我在广州往南宁的火车上遇到她，她正是去往香格里拉，到了南宁再转火车去昆明，再转香格里拉。
因为都是独行，便一路聊着。姐姐人很好，我手机没电的时候也不介意和我换卡，让我用她的手机。
姐姐送了我一条木珠子的项链，我把它找出来，挂在脖子上，希望能让我第三次踏进广西的旅程顺顺利利。
后来，我们在南宁凌晨四点的街头道别。我直到今天仍希望有朝一日会再在人群中遇到她，我想那时她已经走遍中国。
对于去阳朔，而且是跟团去阳朔这样小儿科的旅行，我大体上是很随意的。
只想带两件衣服，一点现金和证件就行。
可是我口爱的小悦居然还要带箱子去……
犯不着吧……当然，为了保护他心爱的相机～也行吧
现在，在小悦的计划中，我们带了很多吃的，为了打发长达十二个小时的汽车行程。
我的包包里五分之四的空间都是食物。我想消灭掉它们，我的世界才清静了。那样才像旅行。
我总觉得人是要从旅行里面索取点什么的，而不是带着东西去旅行。
当然，我不喜欢买纪念品，那都是不出三天就会被我丢去角落的东西。
但我会记住去看那些花花绿绿小玩意时的心情。
是的，一定都只是心情。我只想要一个小包包，一双有力的腿，带我去找我的心情。
总想着总想着可以没有准备地去到一个陌生的地方，去农家借住十天半月。
不是走马观花，而是慢慢地收拾一下浮躁的心情。
不去挑剔饭菜不合胃口，或是浴室不够干净。
旅行中的心情就是纯朴，入乡随俗是一种宽容的气质。
试着溶入你要去的那个地方，你一定会爱上它的。 看完之后……知错了…… １． 不要经常去试探男人，更不要以分手做为威胁，当你经常给他这种心理暗示，他的潜意识就会做好分手的打算。 ２． 不要因为男人爱你就无限制的扩张自己的权利，不要干涉他的理想、信仰和追求，不要自以为你比男人看的更远，他一定有些特质是你所不了解的。 ３． 不要经常责怪男人，不要以为男人爱你他就应该有无限的耐心，一个人的耐心是有限度的，耐心消磨完了，就该消磨爱。 ４． 不要信奉这句话“你爱我，你就应该知道我想什么”，这完全是一句鬼话，没有人会完全知道对方想什么。由于男人没有及时了解到你的想法，而得出男人不爱你的结论是非常愚蠢的。 ５． 不要经常叫男人陪你逛街，没有几个男人真正的喜欢逛街，强迫的最终结局就是反抗。 ６． 男人在热恋时为女孩子做的事情，不要指望他在以后的生活中一直持续下去，聪明的女孩子通常都会打五折。 ７． 不要因为他是你最亲近的人，就可以向他倾诉一切，你的不幸、痛苦、委屈和牢骚都给他，将他做一个出气口，男人不是废品收购站，当他确认他无法改变你的时候，他就只有逃离。 ８． 不要去试图改变男人，不要想著他会在你的调教下成为你理想中优秀的男人，去适应他比要改变他来的明智。 ９． 不要对自己的魅力过分自信，没有几个男人会永久的承受出尔反尔，没有几个男人可以招之即来挥之即去，除非，这个男人爱你别有动机。 １０． 不要抓住男人的一次错误不放，并在每次争吵时喋喋不休的引用，没有任何一个男人喜欢这样的女人。 １１． 不要用这样的思路来指导你们的爱情——在男人的言行中寻找他不爱你的证据。男人不能每时每刻将精力放在女人身上，他不可能注意到女人的每次暗示和不快。当你用放大镜来寻找灰尘的时候，总会找的到，这样做，只是在指导男人，告诉他如何不爱你。 １２． 男人在思考的时候，尽量不要打扰他，他有时也需要独处的快乐，那并不证明他不爱你。 １３． 男人和你再亲密，也不要随便伤害他的自尊，不论是在别人面前还是独处，伤害就是伤害，不论他是否爱你。 １４． 不要为男人过去的感情吃醋，也不要强迫男人告诉你，你比他以前任何一个女友都好，事实就是事实，如果他违心的说你好，他反而会记住另一个事实。 １５． 不要把自己的男人和别的男人比较，不要说他不如别人浪漫、不如别人体贴，每一个人都是特殊的，爱的方式也不同，经常这样说会使爱成为一种心理负担。 １６． 永远在男人面前保持一点神秘感，不要将自己的一切都百分之百的袒露给男人，一个人吃的太饱是会厌恨食物的，而不会感激。 １７． 不要指望用生气来获取男人的关心，男人关心你是在平常的日子里，而不是你生气的那一刻，这只会令到他越来越不懂得怎样去关心你。 １８． 爱情是一个磁场，而不是一个绳子，捆著他，不如吸引他。一个绳子会让男人有挣脱的欲望，而一个磁场却能给男人自由的假相，和一个永恒的诱惑。 １９． 不要指望一个男人无条件、象个奴隶一样的爱上你（那样的男人也不值得去爱）。你要在爱情中充当一个至高无上的女皇，最终你会发现，你将跌的很惨。 ２０． 请衡量一下，如果你们的爱情是你享受了更多的权利，而对方要尽更多的义务，那你就要试著改变，爱情也适合经济学的规律，形成互赢的局面才会持久。 以上这二十条献给所有正在热恋的女子，听起来或许不顺耳，但却很真实，当你们真正理解它们，你们就懂的如何去爱一个人了。 新学期。重新上路吧。又是一个新学期了，总是习惯于在学期初的时候做规划，好让自己知道自己要干什么。
每一学期我都跟自己说，这一学期可以轻松了，其实我从来都没做到过，总是越来越忙。
这学期，我不虚伪了，正式告诉自己：“这学期，你会忙死。”
大四的一年该干什么？
其实很多原本相差无几的人，总是在这一年里分出了胜负。
而且，我是一个很不走运的人，从来也不期望能靠运气得到什么。
所以，我唯有再一次竭尽全力。像我高中的最后一年一样。
首先的，就是心态，不要张皇失措，不要伸长了脖子去张望别人的生活。
看看是可以的，但重要的是知道自己该干什么。
心一定要稳，我还有好多的东西要学，要积累。
想只身闯入广告界的我，除了一点点小聪明，一点点不怕吃苦加班加点的决心之外，完全是门外汉。
我不相信别人所说的天份，即使我是一个有天份的人，请不要这样形容我。比起飘飘然，我宁可不知道自己天份而踏踏实实地学习。
想在０８年飞到美国的我，除了通过六级和ＢＥＣ中级的低等水平之外，耳不能听，嘴不能说的。
我不相信三个月攻下Ｔ，Ｇ的神话，即使我曾创造过类似的神话，我更愿意相信那次是饶幸。
要做的事情太多了：淡泊以明志，宁静而致远。
１、混在传播学院和老师套瓷，厚着脸皮参加学院的各项活动，为的是能跟老师混个脸熟，多搜刮一点知识化为己用。更走运的点，遇到个伯乐让我参加他（她）的论文，那对我的ＰＳ就大有帮助了。
２、如果能遇到“金犊奖“，要用不怕死的决心去参加，看看自己比科班出身的人差在哪里？是技术还是创意，是眼界还是知识。
３、找工作，但千万别急。我不想为了没多大用处的工作而浪费最后一年可以安心学习的时光。投十家以下的公司，但心须保证每一家都是切实际的，自己真正想加盟的，认真研究过其企业文化的。
４、学习语言。学习语言是一件快乐的事情，要懂得享受。基本确定了想去美国，那就好好努力吧。比起０７年就飞的朋友，我还有很多时间，不要急。做为调节，学一下日语，没别的，ＢＳ这个民族，学它的语言就为了ＢＳ回去。不希望哪天被小日本骂了还没听懂他在说什么。
５、好好生活。健康一些，心态会好一些，至少让我不会常常想到死亡。好好对小悦，在爱情里的孩子要常常发笑才对。
努力吧努力吧。我知道的，都知道的。 一生之爱。写了一半的香帐，突然给ＳＰ的变态强行关闭了，郁闷的心情可想而知。
兴致全无之下，打算先把图贴了，改天有兴致再写。
已藏篇：
１。ad蓝天女香
 这款是我的启蒙香。很阳光的味道，运动香水总是分不出前中后调。
依我个人见解就是，前面用风信子加点百合的味道带出。
但是这款香香有个很特别的地方，就是越出汗，香味越浓郁。在运动中甚至会带出点麝香的性感。
２。ＥＬ霓彩天堂
 这其实是一款我不太喜欢的香香。做为ＥＬ家的镇店之宝，她还是有很多粉丝的，可是我对她比较免疫。
总觉得茉莉主调的香很难脱掉一身的俗气，霓彩也不例外。和她的身价比起来，她的味道实在小气了一点。
前调经很复杂的茉莉花香引出，中后调含混不清，更气人的是，留香不到三小时就从皮肤上消失得无影无踪了。
今天用了一款香，小悦也说不喜欢～唉，还好是败的小Ｑ，４ＭＬ也花了公主８８块大洋啊！
想着哪天把它当空气清新剂给用掉吧。
３。ＡＮＮＡ ＳＵＩ许愿精灵
 ４。ＣＨＡＮＥＬ ＣＨＡＮＣＥ
 ５。ＣＤ 白毒
 ６。ＥＡ第五大道
 ７。ＭＯＲＧＡＮ
 ８。ferragamo
 ９。ＥＳＣＡＤＡ 热情岛
 １０。ＢＵＲＢＢＲＲＹ 英伦精典黑格子
 １１。ＫＥＮＺＯ 一枝花
 １２。ＫＥＮＺＯ 水之恋
 心水篇：
１。ＭＯＳＩＣＨＩＮＯ Ｉ ＬＯＶＥ ＬＯＶＥ
 ２。ＬＡＮＣＯＭＥ ＥＣＨＯ
 ３。ＤＫＮＹ青苹果
 ５。ＧＯＣＣＩ ＥＮＶＹ ＭＥ
 ６。ＡＮＮＡ ＳＵＩ 渡假娃娃
 特区报童之——完结篇。占个位，回头再写。 特区报童之——深藏在水泥森林里的文化老宅今天去了＂谭家官府菜＂。如果我只能用一个词来形容感受的话，那就是shocking。
看过的五星级酒店也不少，可是这一家，如果一定要给它冠上五星级，我反而觉得是掉了它的价。
走近大门的时候，大门给人感觉就很不一般，绝对的大家风范。
深青色的大门，很厚重。派头倒是不大，比我家大门大不了多少。
但是抬头看门上面的横匾，呵，谁家也不敢写上这样的三个字——御花园。
大门打开，还没有走进去，已经在怀疑自己还是不是在深圳这个都市里。
因为门廊，楼阁，古灯，漆画，小桥流水，鹦鹉蛐蛐，围棋古籍……让我觉得正走在老北京的富家大院里，也许正是御花园吧……
据说，门边的石刻对联，庭院式的包房里的漆画，都是从故宫里拓下来的。
餐具，都是和中南海６０年代国宴的餐具一模一样的。
精于细节，每一扇门的把手上都记载着文化。从桌子到吊底，每一个细节，都看来出设计师的文化底蕴。
我是一个会很注意细节的人，也很会留意设计。反正今天是被折服了。
过多的形容词我也不想用，因为难以形容。
在深圳这样的文化沙漠里，见到这样的一家文化老宅，我只能说震惊。
在这里吃饭，我想每口吃下去的都是文化吧。
呵呵，可谓读不下书就把书煮了吃下去嘛～
这文化的价格可惊人，人均消费500,800,1000,2000,5000……
最适合商务宴请，而且还是请外商。
谈广告的时候，一向不爱插话的我今天起了点重要作用哦。
在谈到系列宣传的时候，谭总意向在于集中在高尔夫球会，豪宅区，高级写字楼等地方宣传，觉得消费人群会比较有目标性。
我说，觉得受众对这个名牌的认同应该来自对文化的认同，同行业做高档粤菜的也不少，文化才是官府菜的特色．如果只是对以上各点进行散点广告投放，这样没有系统性，不能对受众传播文化的理念，也就失去了官府菜的最大卖点。还是应该借助强势的平面媒体进行系统的文化导入才能让受众和本名牌达到最大的文化认同。
呵呵，没想到谭总相当认同。也默认了特区报做为宣传平台的可行性。
我是太钟情文化。深圳真的是文化沙漠，不管它再多修一个南山书城，还是多修一个图书馆。
文化是太深刻的东西，需要时间，需要历史来雕刻。
一直是很不喜欢广东人的，因为广东人总给我感觉是钱不愁，但也穷得只有钱。
我很受不了看到一堆堆的打扮几乎同种风格（东门风格）的中学生，一副特老成的样子，然后把广东以外的地方都叫北方。
为什么都叫北方？因为他们根本不懂中国地理啊。
拜托，不要问哈尔滨的省会是哪里了，这样的问题真的让人很想去祖坟上自杀。
民族的就是最美的。
记得以前跟妈妈一起听宋祖英在维也纳金色大厅的演唱会，真的超感动的。
比大部分港台小丑在红堪惺惺作态要感动得多得多。
这一年来我已经不常发表“不喜欢广东的都市文盲”的言论了，因为现实让我平静。
只要没有人再让我听到把“尴尬＂说成是jianjie。
人啊，永远不能忘记历史的。我讨厌都市文盲，没办法，我就是一穷酸的文人。
特区报童之——都市人的大厨房。现在不早了……今天很累，可是还是想写一点，因为一回到工作中，又开始做专题了。
本周四，Ｆ４版，面点王专题。
大店子，手笔比较大，做了我们一个整版，于是要用心地去做。
客户方面要求我们写得很有人性化，不要从商家的角度写，要从顾客的角度写。
嗯，我明白，就是搞煸情嘛，偶的长项。
姐姐以前在面点王做事的时候去吃过几次。
喜欢那里的酱骨架，招牌菜嘛～
不过也是那里恶心的羊肉汤让我三年来对羊肉怕怕……
所以我对面点王态度中立。
做完这次专题想去吃一下，呵呵。
明天的任务又是日晒雨淋的～（希望不要下雨，呵呵）
要去三家店子。这些才是真正的大手笔啊。
小肥羊（其实这个还好，不算大），威尼斯（超大啦，五星级），谭家官府菜（还没开张，开张了人均消费５００块……）
应该混不到饭吃吧，呵呵，如果混到得那么太爽了，给他们白干一天活偶愿意！
嗯，十一点了，看完一集“学徒”再睡。
这已经成了我每天的必修课，必看一集，也只看一集。
每天学一点商业小技巧，和一些美国口语。积累起来吓死你……
今天学到这句：
once you making deal with someone,it's really important to carry it well.
这里面的口语都很简单，基本上一遍能听懂８０％的单词。
嗯，好的开始，继续…… 学徒。这几天一直在看《学徒》。很好看。美国的商业电视真人秀。
学着地道的american accent，也学着商业世界的生存法则。
残酷啊残酷，商业太残酷了，这也是我想避开去读商科的原因之一吧。
他们每一个人都是那么尖锐，像一柄柄的利剑。
睁眼是友，闭眼成仇。让我们这些看戏的人心情复杂。
拿捏好尺度是今天看的这一集最重要的心得。
As a salesman,Sam goes over the edge.
And david is lack of the assurance to be a good leader.
So,girls win.They give a big beating.
另一方面，从传媒的角度来评这个节目也是一件有意思的事情。
上次做的传播学作业，做超女的时候本来想把“学徒”拉进来一起评论的，无奈老师限制了我的时间。
Trump果真不是一般人物，不但有成为顶极商的才能，而且熟喑媒体炒作。
其实媒体真的就是一个工具，谁能用得好，能达到win-win situation，媒体就会为谁谋利。
我喜欢这样简单而锐利的事情。
看看超女，谁在得利？其实我觉得超女对谁来说都是一次巨大的成功，各取所需而已。
骂的人越多看的人越多，谁都是在骂声中成长的。
我喜欢传媒多过商务，因为在传媒里，我还可以置身事外，冷静地去评论商务里的一切。
而在商务里，我会过于专注，过于急于胜利，过于好强，可能失去理智。
嗯，继续看一集“学徒”吧……
没想到这一集是关于广告的，哈哈，兴奋！
听到一句话，记下来……
Don't just do:"Oh,this is one of the ads looks like."
The greatest advertising does differnently.
第二集，女士组又赢了，those faluous girls.
不过亏她们想得出来。把飞机起飞的广告拍成penis的up过程……
Use sexeual to conquer the world.
不过她们赢了，广告就是要出人意料嘛……
想想我上次超女分析，也是得到老师的高度表扬，看来我真的有做广告人的潜力啊。
ＰＳ：想知道女的在宿舍郁闷了会干嘛吗？
当然是化妆，然后自拍。然后洗掉，很猥琐地去吃饭。
呵呵，刚刚看了一下午“学徒”收拾一下郁闷的心情，化个万圣节妆吓吓人。
自拍一下，纪念偶有的疯狂。特写一个银色的眼睛。 得之我幸，弗得我命。今天学习了一天，具体地说，是早八点半到中午十二点。然后，一点到四点。
饿了的时候回来找食。
学了一些英文，一些开学要缓考的科目。
我终于可以正式国经的Ｃ。其实这件事对我来说真的蛮严重的。我只是一直做装没所谓。
记得那天看到成绩的时候的惊异，一连揉眼睛看了好几遍，真的是Ｃ。可怕的Ｃ。
我只是想要个学业奖啊，可能又一次失之交臂了。
当我很接近南太的时候，当然会急躁。可是我也没有办法，只能怪自己的浮躁。
整个暑假，我一想起这个Ｃ，还是伤心得不行。
刚刚又很卑微地算了算绩点，如果缓考的市场营销能有Ａ＋。我还能拿到３。６３的绩点，那可能还有一线希望。
可是我不想再逼自己了，我真的有点累了，心累了。
一直以来我都是要得太多，才什么都得不到。
我总是很激烈地去要一些我以为是“属于我的东西”。
其实没有什么是属于我的，要得越多越是浮躁。
我应该学会“得之我幸，弗得我命”的潇洒。
只是去努力，去积累。积累够了，努力够了，幸运就会悄悄来的。我最近常常跟自己这样说。
放轻松。我需要找李敏聊聊天了，每次浮躁的时候，总是想找他聊。
他是一个比较更不走运的家伙，同样错失了南太，同样败了一次ＢＥＣ，同样打算奋战雅思。
但他心态好过我。
这个世界上，人和人差别本来就不大。
心态平静一点，就会有收获的。
网游。突然回忆起我玩冒险岛时那个小法师。
法师都是超强攻击，超弱防备。
我玩的几个网游都是玩法师的。前期总是要傍大款，慢慢成长起来，等我的攻击足够秒杀敌人的时候，才可以独立行动。
法师的防御太可怜了，连盾都是魔法造出来的，用魔的点数去消血的点数。
法师总是有很绚丽的魔法，我就是冲着这份绚丽去的。
游戏似乎都是为了那个人而玩的，当初的冒险岛也是。因为他喜欢，所以我陪他玩。
我们都喜欢在莫名忧伤的时候玩一场长时间的游戏来消解一下郁闷的情绪，有的时候只是想短时间地忘记现实。
刚刚，我玩了好几个小时的零用钱，手指已经可以像小时候弹琴一样没有意识地在键盘上敲击了。
终于升回了５０％的胜率……
网游我会很上瘾，很喜欢看着我的小角色慢慢成长起来的过程。
又因为我的功利心，我对升级这种事情格外热衷。
在网游的世界里，我会一步一步地去完成每一个任务，像完成自己的人生一样。
把游戏看成是生活，这也偏偏是我现在一点也不敢再碰网游的原因。太上瘾，而不想再回到现实。
包括ＣＳ，包括魔兽，都是他教我玩的，我现在一点也不想再碰。因为其实并不喜欢玩，只是因为要陪他而已。
在游戏里，我大部分的时候用来逃避现实。可是现实依然存在。
当我突然发现已经到了大学最后一年，每个人都开始正式着手自己对未来的打算了。
我这个一向以很有规划著称的人，却没什么头绪。
我要的东西太多，所以什么也抓不住了。
我总是会羡慕别人的生活，虽然我绝不会让这种情绪表现出来，其实我是很羡慕的。
包括别人能拿到奖学金，我没有。
别人能找到花旗银行的实习，我没有。
别人能去美国，我不能。
我总是太在乎别人的生活。
我只试过一次心无旁物地去努力，那就是高四。
现在已经没有那时那么坚强的心和努力的理由了，似乎。
我需要再想想，好好想想。
嗯，明天去图书馆，再在宿舍呆会我会再病一次的。
周一再去上班，我想我还是喜欢媒体工作的。呵呵。
努力，心无旁物。 浮名。这几天一直陆陆续续地得到朋友的消息。
从那天咳嗽咳到不行的时候，收到宁猪猪的短信起……
那天，正在痛苦的咳嗽中，收到宁猪的短信说：“珂儿，我下午的飞机啊。你要她好照顾自己啊。”
泪水一下子就出来了，也不知道怎么那么快。也许是我怕极了离别，很怕。特别是这种飞去国外的。
回信息说：“你才要好好照顾自己啊，好好学习。我想你。”
她回信息只有一个：“嗯。”也不知道这个字里含了多少想说的话，也许她也怕掉眼泪吧。
宁猪一直是一个可爱的小朋友，好像做什么事都懵懵懂懂的，其实真正需要清醒的时候，她还是比谁都清醒的。
她终于应了她妈妈的希望，去了美国。除了祝福我不能再说什么。
病中这几天，我终于有大把的时间去想我现在的生活状态：
平静与浮躁对半分。大体上是幸福的，却包含了隐隐的担心和不可名状的诡异恐惧。
近来，是需要好好想想自己的生活走向了，因为已经到了开始分飞的季节。
慢慢来，却一步步步得更坚实一些。
一年时间，快得要命。一年以后，身边的人都会不一样了，可以珍惜的东西，一定要趁今天。
在我飞扬跋扈的初中，我妈就说过，我是一个一定会出人头地的孩子，可是浮躁和不踏实会是我的致命伤。
虽然我一直不喜欢妈妈的说教，可是我总是会默默地把她的话记在心里，因为她总是说得对。
在一个新环境里，我会很快脱颖而出成为团队的核心，可我却永远搞不清楚恶心的人际关系和收敛锋芒。
在深大的三年，如果说我学会最多的东西，就是做人。怎么样藏拙，在大环境下做一个很普通的傻Ｂ。
只在自己想要出击的时候，果断出击，得到自己想要的东西。
于是大部分的时候，我只是在积累，积累可以战胜命运的能力，积累的力量，好让我在这个城市坚强地活下去。
很欣赏丁丁考研的坚持。
这个世界上任何一条路都是对的，只看你能不能坚持着走下去。
左顾右盼的人才永远不能成功。
现在的我，该坚持什么呢？坚持出国吧，在我一遍遍问过自己的心之后，我说。
如果不出国，我想我一辈子也不会甘心的。于其让自己一辈子都碎碎念着这个遗憾，我还是把留学的事提上日程吧。
很多外界的东西可以随遇而安，我现在尤其担心的是自己浮躁的心。
像妈妈说是，这是我的致命伤。
我总是喜欢浮名。
可是我又问自己，我才多大啊？二十一岁吧，有什么名对我来说算是浮名？
我就是想出名，这对二十一岁的我来说有什么错呢？
二十一岁由不得我放弃什么，挥霍什么啊。
什么名啊利啊，对我来说都弥足珍贵。所以我容易急功近利。
那么，让我每天对自己说一次：“慢慢来。”
嗯，一切都要慢慢来，我总是太着急。
特区报童之——静静的午后甜品。今天在水果捞吃了顿幸福的甜品。
呃，我还是懒得贴图，就放相册里算了……
呵呵，就算没有薪水，能混到几次这样的好东东吃也好嘛……
听说下周要去某星级酒店老总做专访，能混到自助午餐吃。看来我的减肥计划又要打折扣了……
今天心情不错，回来的时候在精品店买了四个可爱的相框，把我和小悦的贴纸照放进去，贴在我的柜子上。哦，对了，那精品店的老板还是常德人，和我丢了一会儿常德话，可是没给我打折，嘻嘻。
回到宿舍，把贴纸照放好，突然有拍照的冲动。
拍下了我乱乱的桌子四周的样子。
呵，有人说一个人的私人空间的摆设可以看出一个人的生存状态。
那现在的我，应该蛮凌乱，蛮忙碌的吧。
幸福其实很简单，工作，学习，自由，美食，爱的人。
想起我写过的那篇，写王菲的文。
写到她是一个爱情至上的人，为了爱情，什么都可以不要，可是每次到后来，都是爱情先不要她。
现在有了第二个女儿，也祝她幸福到底。 老爸。头发湿湿等它干的时候，突然想起老爸了。
其实今天白天就发了条信息给老爸，说：“老爸还好吗？我想你了……”
现在想想，老爸看到这样的信息会不会很开心呢？
应该会的吧，因为我从没这样跟他说过话。
老爸一生最大的错误应该就是娶了我妈。
但是，他又不能不犯这个错误，因为我必定要出生。
从我记事起就一直纳闷，为什么我爸跟我妈可以在一起。
妈妈是太凛冽的女子，锋芒锐利，随时可以刺向任何人。
在她面前最好的回应就是沉默，以此来满足她无休止的说话欲。
于是我童年的记忆存在被妈妈骂了，然后去爸爸怀里躲的画面。
另外，记我很记得的，是爸爸的胡渣。
三岁到四岁间，每天上幼儿园，都是爸爸把我抱在怀里，用下巴贴着我的脸，一路走到幼儿园。
那些硬硬曾生生刺痛我的脸，可以却让今天的我尤其喜欢男生用胡渣刺我。
有人怀疑过我有深深的恋父情结。
我哈哈大笑：“我乱七八糟的情结多了，就偏偏没有恋父情结。”
我只是记得老爸的一些片段。
因为从小对母亲的不满，我一直是把亲情看得很淡的，没有良心的孩子。
可是就是这些我记得的片段，让我在这样的夜里分外想念我的老爸。
寒假见他。他为了要回我们的旧屋子，带我去了他临时住的地方。
很简陋的屋子，他在那里住了六年了。
可是我沉默，我没有帮他说服妈妈要回房子，因为一来我不想跟老妈谈判，特别是谈老爸的事。她神情里流露出的一些奇怪的情绪让我受不了。
二来，我还是没有原谅老爸的错误。
对我来说，我很明白，你娶错了人。可是你还是不应该先背叛啊！
对我来说，在婚姻里，背叛的那个人，怎么死都不为过。所以，我还是不能原谅你对老妈的背叛。
女儿是一个花心的孩子，这个我承认。
可是对于婚姻，我还是看得很重的。一旦嫁了，就会至死不渝。
所以凡是提到婚姻的话题，我的心里都会突然沉重起来。
那是一生的负担，甜蜜的负担。
从小到大，我最讨厌别人说我像妈妈，因为我不想成为老妈一样凛冽的女人。
我不想三十年后，我的女儿坐在某处写字，说：“老爸一生最大的错误就是娶错了人。”
可是更没有人说我像爸爸，那么我到底像谁？
十五岁的时候，我在你的五十岁生日宴上，因为不满那个女人的谄媚拍案而起甩手离开。
那天你就见到了我的凛冽，也许从十五岁，我也发现，我真是越来越像我老妈了。
于是，我竭尽全力阻止这种变化。即使我余下的人生和老妈绑得更紧了。
每次见你，你都不多话。只不过一说起你的“直销事业“你就会兴奋起来。
有的时候我为了迎合你，也会跟你谈直销。可是老爸，你的性格怎么可以做销售。
你平凡了一辈子，却还是非常倔强啊！
可是平凡的你，却是真正鼓励我的人。
我常常写道：”母亲总是很为我骄傲。“其实我知道，我应该写的是父亲。
你不多话，却从来没有怀疑过你神奇的女儿。你总是说：”女儿一定比老爸强的。“
天主教相信，老爸是女儿前世的情人，所以在婚礼上，总是让父亲把女儿的手交到丈夫手里。
好像是在传递下一世的爱情。
我想等到我结婚的时候，老爸会在哪里呢？还在做着他的“直销事业”么？会有谁陪在他身边呢？
我会不会不舍得放开老爸的手而不愿意嫁掉呢？
这些我都不知道。
今天，听到朋友说，见到一个坐在轮椅上的人，像是我老爸。
我真的吓了一大跳，连忙发信息给老爸。
老爸说一切都好。那就好。
在深圳，我一直特害怕，怕哪天回家看到任何一个亲人病倒了。
在这里写这些字，老爸一定不会相信。因为他神奇的女儿总是忙忙碌碌，从来没有对他说过多少温暖的话。
是吧，我不会让你知道的，嘻嘻。
我总是藏好自己的情绪……总是藏好……
偶而，发一下神经，说：“老爸，我想你了。”
疯狂想家。今天自从废了自己的嗓子之后就开始发懒，然后就是神经质地想家。
下午，跟小麦姐说，我已经说不出话来了。然后，就没出门了，睡睡觉，打打零用钱。
其实心里闹得慌，就是想回家。
已经在着手考虑了……
老妈在上海啊……钥匙小姨有……吃饭自己做……回去几天呢？
要不是想着想等小悦一起回家，我一定现在就去买票，明天就走啦！
点训啊…… homesick今天屁话特别多，一定是想家了。 上午去学校招生办帮忙联系基金的事情，走着走着摔了一跤……我还真是没用啊！ 爬起来看了一下，新买的伞摔坏了，坐在路边开始修我的伞，修好之后继续往前走。 招生办没人上班，也对，现在他们正在为考高烦着呢。 我还是写信到校长信箱好了。有钱又有名的事情，深大不会不干的。
走回来的时候喉咙痛得不行，只能以最低分贝说话。去喝了一碗绿豆沙，其间Ｎ次难以咽下去。 再走回宿舍的时候，看到有人拖着箱子回家。我也想回家。 一直以为自己是一个超没良心，超不恋家的人。这唯一的一个呆在深圳的暑假却让我如此想家。 觉得现在自己身体的每个细胞都在想家状态…… 别让我冲动，不然我很可能明天就去买票，后天就闪人……我已经在打听各种票价了……
想家想家超想家…… 想扑在我可爱的小床上，把身体摆成“大”字。 想一大早去鸡鹅巷吃碗排骨粉。 想约几个ＭＩＣ神去吼几首歌。 想在高山街烧烤店要个铁板外加几瓶啤酒。 想在步行街压压马路，在堤边散散步。 唉，我只是想回家了，不给啊？ 还有，想我老爸了…… 旅行。过了十二点了，有点失眠。
发疯似的想旅行。
记得原本在进大学的时候，自己是打算大学期间出去旅行三四次的。
盘点一下……去阳朔一次，去北京一次，去钦州一次。晕死，后面那两次哪算旅行啊！
ＳＯ，我只去了一次可怜的阳朔。
原本打算开学后消失半个月，一个人背包去行走香格里拉。
当然，这是遇见小悦之前的打算。现在再这么想，那家伙会抓狂的。
那就用凤凰代替好啦！九月底去凤凰，然后十一长假在家过完生日再回学校～也算是旅行啦～
不过，香格里拉，还是要去的，而且，还是要以背包客的身份去的。
我想明年，我一定有大把时间可以逃走。
可是，同行的人呢？
我是一个一点也不介意独自上路的人。别人总是比我自己要更多地担心我的人身安全问题。
其实很多时候，带着一部傻瓜相机，和一份好心情，我就可以熬过漫长而辛苦的旅程，只等着下车那刻的惊喜。
我出行的背包超简单：洗漱用品，两套衣服，相机，证件，卡和现金。
沉甸甸的是愉快的心情。 santa monica我的ＳＰ音乐链接那里好像出了什么问题，反正我链不上这首歌。
我真是一个会一见钟情的人，对音乐亦是如此。
今天，听到这首歌，突然觉得有一种熟悉的感觉。
问小悦，他说，是“santa monica”。
回来搜了这首歌，一篇篇地听，心里暖起来。
听到这样轻快小调，我会想跳舞。
最近日子又开始乱，日子一乱就我会想逃。
所以上周四我就这样一口气逃到小悦家去了，好彩，现在的我，有地方可以逃。
有朋友break up，自己的工作也不顺利。
很多事我不会说出来，也不会表现得有多严重。
可是它们一件件地压在我的心里难受的时候，我就会想逃走。
嗯，如果再有什么难受的事，我就要不顾一切地逃回家了。
安安和她的俊英分手了。
意料中的事，她还是哭得很伤心。
的确啊，分手总是伤人的事情，不管在一起的时候，两个人觉得爱有多浅。
分手的时候任何一点点小回忆都能撕开淌血的伤口。
安安总是不祝福我，其实我明白。
我们是太不一样的人，她想要的完美我根本没法相信。
我追求的一瞬间的感觉，她觉得太空虚了。
但是，我们都是期待着梦的孩子。总是在自己的身边用力去找着爱情的典范。然后对着别人的故事淌着口水。却一直不愿意相信自己的故事。
都是受了伤的人，所以面对新的感情，你也不敢爱得多深吧？
可是安安，你还是哭了，不是吗？
ＳＯ，不要去想谁对谁错吧。懂得感恩总是好的，曾牵手走过一小段日子，那就让它封存进回忆吧。
测测他有多爱你，嘻嘻。（纯属娱乐～）
特区报童之——我的报道。本来有挺多想说的，下班回来的路上一直碎碎念了快一个小时。
可是现在又不知道写什么了。
总之，明天的《深圳特区报》Ｆ４版有我的报道——《夜色渐浓，我们循音而去》。
自己对这次的报道很不满意。因为采访得不充分。
昨天，采访完根据地的时候已经十点了，我站在门口想了一分钟要不要去海上世界。
要是以前的我，为了写好报道一定立刻跳上车就去了。
可是现在，我系着另一个人的担心，就不能再这么不要命。
要是以前的我，一头冲到海上世界，一家家酒吧开始扫荡，不拿到最有价值的资料就不回学校。
可是现在，小悦要是知道我那么晚还在酒吧，会担心。
所以，我回学校了。
只采访了三家酒吧，写出来的东西让自己很失望。
总之就是无语……唉，明天就出了，等着丢脸好了。
陈姐姐说，最后一年，还是好好学点自己喜欢的东西好。
陈姐姐说，刚一出社会你就发现，社会上全是牛人，就会开始后悔自己的见识太少。
陈姐姐说，找工作之前一定要想好自己想做什么行业。
唉……我想啊想啊，用力地想着呢…… 玫瑰谢了，百合依旧。我终于拿回了我的花束和红酒。抱着它们走回宿舍的时候有很幸福的感觉。 我想，这样的两件礼物对女生来说还是必杀的，尽管我不喜欢玫瑰，可是和百合呆在一起的它们也的确可爱了些。 今天去拿花的时候看到玫瑰已经残掉了，可是百合还是欣欣向荣地朵朵开放。我喜欢这样强韧的花儿。 酒是９３年的张裕，我承认我喜欢喝酒，不是拼酒的那种，是的确喜欢喝酒。可是对于张裕我有不愉快的经验。于是对这瓶酒有些心悸。嗯，留到两个月的时候和小悦一起喝吧。
自从电脑重装之后，丢了蕾克的博客。那是一个神秘的女人，高雅至极，知性至极。 很少有人能收藏那么多限量版经典香水，却也能把香评写得那么丝丝入扣。 今天，走在路上，擦肩而过一个很干净的女子，嗅到她用了kenzo的水之恋。 这款淡雅的夏日香调，已经很久没有遇到过。也许这个夏天maschino那款I love love实在风头太劲，人们已经忘掉了高田贤三的作品……经典是不能被忘掉的……九月，我要买回那对风与水之恋……
那款for her，一直和晓虹一起猜测它到底会是怎么样的味道，以致于让蕾克同学那么经常地把它挂在嘴边。至少，我喜欢这个词。for her。 最近突然想起薇薇。这个很诡异的女子，很大的眼睛里总是闪着机灵的光芒。 薇，是一个我很喜欢的字，其实我一直很记得薇薇，有一半是因为她的名字，另一半是因为我们的文章。 名字。嗯，除了“沫”这个字之外，我其次喜欢的就是“薇”。 文章。源自高二时，我们分别写了一篇诡异的文。我的叫《三层分异》，她的叫〈守恒〉。我们都不想守着惨淡的高考，所以用我们的文去“新概念”征文试试运气。结果都是刹羽而归。不过那次，也让我们熟悉了起来。因为发现了和自己一样诡异而奇怪的女孩。 前几天在ＱＱ上遇到她，传了她的照片过来。还是带着小虎牙和小酒窝的笑容。 又开始想念从前的朋友了。 我是一个很恋旧的人。 如果有朋友要离开我，拜托，一定跟我说声再见。 看〈超人归来〉的时候，louis对chark说的那段关于不告而别的抱怨很有意思。chark回答，也许superman他无法承受。 不要无法忍受吧，要离开的人都来跟我say goodbye。不然小心我不祝你们一路顺风啊！ 我们满月了。７月２５日，我们满月，提到这个周末来过。
一束漂亮的百合花敲开了我的门，小悦回来了。
预想的烛光自助晚餐在客观条件不够的情况下没能实现，于是我们去吃了韩国菜。
吃什么不重要，玩什么不重要，重要的是有你。
我喜欢走路，长时间慢慢地走着，只要我的手被你轻轻地牵住。
很多年来我总是做同一个相同的梦，我和某个人手牵手，沿着铁路线慢慢走，只是我一直看不清那个人的脸。
昨晚又做恶梦了，醒来的时候一把抱住你。不记得梦见了什么，只留下快速的心跳声。
我会保证自己的床上有很多公仔，因为我很怕从恶梦中醒来的时候伸手抓不到东西。
满月了。有人说，恋情里一个月，三个月，八个月，十八个月，三十个月都是很难过的坎。过了这几个时期就顺了。
今天呢，一个月的今天，我们算是有了一点点小矛盾吧。
呵呵，你要我说出来，不要压在心里。
嗯，呆会我写在日记本上吧……
对啊，不要压在心里，以前的我，有着很烈的性子。有什么不开心从来不说，压到一定程度就是狂怒，然后直接说break up。
我希望我可以在小悦面前一直温柔一些。所以小悦也要提醒我。
你今天提醒我的我已经记住了，嗯，我会改正的。
呵呵，今天呢，也发现小悦还挺爱吃醋的。
嗯，我知道，吃醋说明在乎我。
我也知道，有些东西小悦是因为爱我才忍受我。
我会去改，尽可能快地改掉。不急哦。
有的时候因为太珍惜才会更患得患失。
小悦，我一直觉得你是我的奇迹，或者说，像我喜欢的那篇郭敬明的《天下》里说的：“你是我的天下。”
我爱着我的天下，也许就像梦里的铁路线一样，通向远方，并不用去问到底去向哪里，只要跟你在一起。
今天，你走的时候，我一言不发。
你问我为什么不说话。我能说什么呢？我很受不了这种离别。
虽然只是一周，或者半个月。时间不是我伤感的东西，而是形式。
我受不了这种背着包包，拎着袋子，去吃完饭，再慢慢走向车站的感觉。
所以我不说话，不知道说什么。只说，回去吧，一路平安。
希望我们今后的日子，都是满满的笑容和点点滴滴的纪念。
小悦还在回家的路上，一路小心。 |
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